Votre demande n’a pas été retenue, et vous vous demandez sans doute pourquoi. Cette page existe pour vous répondre honnêtement.
Nous n’envoyons pas de motif individuel, nous recevons trop de demandes pour cela. Mais nous pouvons vous dire ce que nous cherchons, ce qui nous fait hésiter, et ce qui nous fait refuser. Si vous vous reconnaissez quelque part, vous saurez quoi faire.
D’abord, ce que sont vraiment nos apéros
Un point avant tout le reste, parce qu’il explique à lui seul une bonne part des refus.
Un Apéro Libertin est une soirée de discussion entre libertin.e.s. Il n’y a pas de sexualité sur place. On boit un verre, on parle, on rit, on fait connaissance dans un lieu privatisé à Paris. Rien d’autre.
Si vous êtes venu chercher une soirée où l’on passe à l’acte, un club, ou un endroit où « conclure », vous vous êtes trompé de porte, et nous vous rendons service en vous le disant. Beaucoup de candidatures échouent simplement parce qu’elles répondent à une soirée que nous n’organisons pas.
Précisons aussi : les apéros ont lieu à Paris, uniquement. Nous n’organisons rien en province ni ailleurs, et nous n’avons pas de projet en ce sens. Si vous habitez loin, vous êtes le ou la bienvenue, mais c’est à Paris qu’il faudra venir.
Ce que nous entendons par libertinage
Le mot est large et chacun y met ce qu’il veut. Voici ce qu’il veut dire ici. Le libertinage, pour nous, c’est une liberté qui se construit à plusieurs. Ce n’est pas l’absence de règles : c’est le remplacement des règles subies par des règles choisies qui nous permettent de créer une communauté magnifique et où tout peut se déployer dans le consentement le plus parfait. Ce qui suppose de parler, d’écouter, et d’accepter que la réponse soit non.
Concrètement :
- Le désir se partage, il ne s’obtient pas. Une soirée n’est pas une négociation dont on sort gagnant. Si vous devez insister, convaincre ou « tenter », la réponse est déjà non.
- Un refus ne coûte rien. Personne ici ne doit se justifier de ne pas avoir envie. Un « non » qui vexe, qui refroidit l’ambiance ou qui appelle une deuxième tentative n’a pas sa place.
- On s’intéresse aux personnes. Pas seulement à ce qu’elles pourraient accepter de faire. C’est la différence entre une conversation et un examen de passage.
- Chacun parle pour soi. Dans un couple, les deux ont un désir propre, et les deux s’expriment. Une candidature où l’un décide pour l’autre est une candidature à laquelle il manque quelqu’un.
- On respecte les quelques règles des apéros, le consentement des personnes et aussi son propre consentement.
La différence qui nous fait refuser le plus souvent
Il existe une distinction que nous prenons très au sérieux, et elle est au cœur de la plupart de nos refus.
D’un côté, des gens qui veulent vivre une sexualité libre et ludique : curieux des autres, se comportant irréprochablement, capables d’entendre un refus, contents d’une soirée où il ne se passe « rien » d’autre qu’une bonne conversation.
De l’autre, des gens qui cherchent simplement un accès facilité à des partenaires sexuels en fantasmant sur le mot libertinage. Le libertinage n’y est qu’un décor, un endroit supposé plus permissif, où les règles habituelles ne s’appliqueraient pas. Ce sont eux qui repartent déçus d’une soirée sans conclusion, qui traitent les femmes présentes comme une opportunité, et qui feraient fuir des membres que nous mettons des années à réunir.
Cette seconde attitude, nous la refusons. Sans agressivité, mais sans hésitation. Elle se repère presque toujours dès le formulaire, dans ce qui est demandé, dans ce qui n’est jamais mentionné, dans la manière de parler des autres et de soi. Et si nous la détectons uniquement après, nous excluons rapidement cette personne de la communauté.
Le formulaire : ce qui se joue vraiment
Nous n’avons que vos réponses. Pas votre visage, pas votre voix, pas la façon dont vous vous comportez dans une pièce. Vos réponses sont tout ce que nous avons pour vous faire confiance.
Une réponse expédiée n’est donc pas un détail de forme. Elle nous dit que vous n’avez pas jugé utile d’y consacrer dix minutes et nous en tirons les conclusions. Nous ne notons pas le style (un effort sur l’orthographe démontre cependant un respect de la personne qui va vous lire). Une réponse maladroite mais sincère passe sans difficulté. Une réponse habile mais creuse, non.
Ce qui ne fonctionne pas
▎ « Pour faire des rencontres. »
Cela ne dit rien. Tout le monde vient faire des rencontres.
▎ « Curieux de découvrir ce milieu. »
La curiosité est un point de départ, pas une réponse. Curieux de quoi ? Qu’est-ce qui vous attire, qu’est-ce qui vous intimide ?
▎ « Couple sympa, elle bi, cherchons rencontres sympas dans le respect. »
C’est une annonce, pas une présentation. Recopier son profil d’un site de rencontres est la manière la plus sûre d’être refusé : cela nous apprend comment vous vous vendez, pas qui vous êtes.
▎ « Ma femme est d’accord. »
Alors laissez-la l’écrire. Une demande où une seule personne s’exprime au nom de deux nous pose exactement le problème que nous cherchons à éviter.
▎ « Cela fait 10 ans que je libertine. »
L’ancienneté n’est pas un argument. On peut fréquenter un milieu pendant des années sans en partager les valeurs, et ce sont les valeurs qui nous intéressent. Dites-nous plutôt ce que ces dix ans vous ont appris, et ce qu’ils ont changé dans votre façon d’être avec les autres.
▎ « Pourquoi vous devriez m’accepter ? Pourquoi pas ? »
Parce que nous sommes responsables de la soirée des autres. Ce n’est pas à nous de démontrer que vous méritez d’entrer.
Pourquoi nous ne vous disons pas quoi écrire
Vous remarquerez que cette page dit ce qui ne fonctionne pas, jamais ce qu’il faudrait répondre. C’est volontaire.
Une candidature rédigée pour cocher nos cases ne nous apprend rien. Nous cherchons une manière d’être avec les autres, pas une capacité à deviner ce qu’on attend de vous — et si les valeurs ne sont pas là, cela se verra de toute façon le soir même, en pire, parce que la personne sera déjà entrée.
Alors écrivez ce qui est vrai pour vous. Prenez le temps. Si vous êtes deux, écrivez à deux. C’est tout ce que nous demandons, et c’est suffisant : une réponse maladroite mais sincère passe sans difficulté.
Les autres motifs de refus
Un pseudonyme ou une adresse e-mail qui vous réduit à une performance. Du genre « TTBMdu93 », « beaubienmonté » ou « queutard38 ». Ce n’est pas de la pudibonderie : votre pseudonyme est la première chose que voient les autres membres, et celui-là annonce que vous venez vendre un attribut plutôt que rencontrer quelqu’un. Choisissez un nom sous lequel vous aimeriez qu’on vous aborde.
Un mensonge sur qui vous coopte ou vous recommande. Nous vérifions. Une recommandation inventée disqualifie immédiatement, quelle que soit la qualité du reste de la candidature : la confiance est la seule chose sur laquelle repose une communauté privée.
Un formulaire incomplet ou incohérent, qui ne permet pas de se faire une idée.
Un profil manifestement automatisé, ou une adresse e-mail qui ne répond pas.
Et une dernière raison, celle-là sans rapport avec vous :
L’équilibre de la communauté. Nous veillons à la composition de chaque soirée. Il arrive que des candidatures tout à fait convenables patientent, simplement parce que les accepter toutes en même temps déséquilibrerait les apéros. Si votre demande est restée longtemps sans réponse, ce n’est pas nécessairement un jugement.
Pouvez-vous retenter ?
Oui, dans certains cas, et ce n’est pas une formule de politesse.
Si votre demande a échoué sur la forme, sur un malentendu quant à la nature des soirées, ou sur un formulaire trop rapide, une nouvelle candidature sérieuse sera lue avec la même attention que les autres. Prenez le temps, cette fois : c’est tout ce que nous demandons.
Si le refus tenait au fond, à un rapport aux autres que nous ne souhaitons pas dans nos soirées, une nouvelle demande ne changera rien, et nous préférons vous le dire franchement plutôt que de vous laisser espérer.
Dans tous les cas, merci d’avoir pris le temps de nous écrire. Une porte fermée ici ne dit rien de vous ailleurs : elle dit seulement que ce n’était pas le bon endroit, ou pas le bon moment.
Merci de nous avoir lus.
L’équipe des Apéros Libertins